Een betere wereld begint bij jezelf
Weet je hoe je in elkaar zit, wat je nodig hebt, waar je pijn zit en waar je hart van opengaat?
Jezelf écht kennen is de sleutel tot goed zorgen voor je eigen welzijn. En als jij goed voor jezelf zorgt, merk je dat meteen in het contact met anderen — je partner, ouders, kinderen, vrienden, collega’s.
Er zijn verschillende invalshoeken om jezelf beter te leren kennen: hoe zit je in elkaar (denk aan persoonlijkheidsanalyses), hoe hecht je je, hoe reageert je zenuwstelsel op stress, hoe ga je om met conflicten?
Je kunt daar natuurlijk samen met mij naar kijken in een traject, maar er zijn ook laagdrempelige manieren om je zelfinzicht te verdiepen — bijvoorbeeld met behulp van tests. Geen absolute waarheden, wél mooie spiegels.
Daarom deel ik hieronder een aantal suggesties. Ter lering én vermaak.
Wil je sparren over je uitkomsten of verder de diepte in? Je weet me te vinden.
Heb je zelf nog mooie aanvullingen? Laat het me vooral weten.
Persoonlijkheidsanalyse
Er zijn talloze persoonlijkheidstesten — misschien ken je DISC, Insights of Strengthsfinder al. Zelf ben ik groot fan van de gratis 16Personalities-test. In twaalf minuten krijg je een verrassend helder profiel, gebaseerd op zestien persoonlijkheidstypen. Je vindt de test door op de foto hiernaast te klikken.
Wil je zelf, of met je team, een uitgebreidere test met verdiepend rapport? Ik ben gecertificeerd in DISC en help jullie daar graag bij.
Stress en je zenuwstelsel
Er is een mooi filmpje te vinden waarin heel duidelijk wordt uitgelegd hoe ons autonome zenuwstelsel wordt afgesteld en hoe deze werkt. De link vind je elders op mijn site maar ook in het document hier onder. Wil je bij jezelf nagaan hoe die verschillende standen (ventraal vagaal (veilig verbonden), sympathisch (vechten vluchten) en dorsaal vagaal (bevriezen)) zich bij jou uiten? Download dan dit document en ga er eens voor zitten. Zicht op jouw verschillende autonome toestanden kan je helpen anders om te gaan met lastige en spannende situaties.
Conflictstijlen
Wat is een conflict
Denk eens terug aan het laatste conflict dat je had. Wat gebeurde er? En noemde jij het eigenlijk wel een conflict?
Wat voor de één een pittige discussie is, voelt voor de ander als ruzie. De één mijdt elk meningsverschil, de ander gelooft heilig in: wrijving geeft glans.
Wetenschappers Thomas en Kilmann ontwikkelden een model dat laat zien hoe mensen geneigd zijn te reageren in conflictsituaties. Volgens hen draait het om twee innerlijke bewegingen:
1. Je wilt opkomen voor je eigen belangen (assertiviteit)
2. Je wilt de relatie goed houden (meewerken)
Zet je deze twee krachten tegenover elkaar, dan ontstaan er vijf conflictstijlen. Elk met hun eigen kracht en valkuil.
Benieuwd welke stijl jij het meest gebruikt — en wat je daarvan kunt leren? Hieronder leg ik de stijlen voor je uit.
Wat is jouw voorkeurstijl?
Waarschijnlijk heb jij een voorkeur voor één van de stijlen. Misschien ben je vooral assertief: je behaalt je doelen, maar vergeet soms de relatie. Of je bent juist geneigd te veel te zorgen voor de ander, waardoor jouw eigen belangen ondersneeuwen.
In beide gevallen ligt de sleutel in balans. Als je leert samenwerken, hoeven belangen niet te botsen — dan loop je allebei tevreden de deur uit.
Benieuwd naar jouw stijl? Doe de test hieronder en ontdek welke inzichten jouw scores je geven.
Omcirkel jouw antwoorden en bekijk je score
Conflictstijl 1: Vermijden
Linksonder in het model vind je de stijl Vermijden. Hierbij kom je noch voor jezelf, noch voor de ander op. Je ontwijkt het conflict — door het onderwerp uit te stellen, te ontwijken of je simpelweg terug te trekken.
Op het eerste gezicht lijkt deze stijl weinig op te leveren: je behaalt geen doelen én de relatie verbetert niet. Toch heeft vermijden wel degelijk een functie.
Soms is afstand nodig om helder te kijken. Of om de gemoederen te laten bedaren. Als je tijd wilt winnen of de lading eraf wilt halen, kan deze stijl precies zijn wat nodig is.
Conflictstijl 2: Doordrukken
Daarboven vinden we de stijl “Doordrukken”. De naam geeft het al aan: je zorgt voor je eigen belang en niet voor dat van de ander. Je focust dus meer op het doel dan op de relatie. Je begrijpt dat je jezelf hiermee niet al te geliefd maakt, want als je doorslaat in assertiviteit, dan kan dit agressief overkomen. Als iets voor jou heel belangrijk is, of als je zeker weet dat je in je recht staat, is het wel een goede strategie.
Conflictstijl 3: Toegeven
Rechtsonder vinden we de stijl “Toegeven”. Dit is een stijl waarin je vooral zorgt voor de ander en niet voor jezelf. Deze stijl maakt dat je aardig gevonden wordt maar hiermee ga je je doelen niet behalen. Het gevaar is dus dat anderen over je heen lopen. Het is verstandig om toe te geven als het resultaat niet zo belangrijk is en je de vrede wilt bewaren.
Conflictstijl 4: Compromis sluiten
In het midden staat “Compromis sluiten”. Je zoekt hierbij naar de middenweg: een beetje voor jou, een beetje voor mij. Het nadeel hiervan is dat je allebei niet helemaal blij bent. Je zet het in als je een tijdelijke oplossing zoekt en de belangen niet heel groot zijn.
Conflictstijl 5: Samenwerken
Als laatste de win-win oplossing, deze stijl heet “samenwerken”. Dit is zowel assertief als coöperatief. Je hebt dan aandacht voor beide belangen. Met deze stijl vind je de balans tussen de verschillende belangen door rustig het probleem te onderzoeken en in kaart te brengen. Hierdoor zoek je een oplossing die voor beide personen ideaal is. Het is vaak iets waar je niet in eerste instantie aan hebt gedacht. Een mooie stijl als het doel belangrijk is voor jou en ook de samenwerking goed moet blijven.